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August 10 你在哪里？ 最近很背，想要主动寻找的人，始终都没有出现过。你在哪里呢？
为什么遇见不到？是不是我不再寻找时，你才会在无意中出现呢？
鄙视自己写这种文字的同时，又忍不住把憋在心里的话写下来。
人与人之间的距离是一件极其微妙的事情，一颗感恩的心改变了很多东西。
其实，心态真的很重要。
工作还是一分为二，开始学会享受工作的快乐。
享受把自己每天学习的东西运用到为客户理财的这个过程。
拒绝把工作仅仅视为卖产品，拒绝为了指标而理财的心态。
不想太功利，不想为了钱而工作。
最重要的是enjoy life!
坚持运动，让快乐延续。
June 16 工作为了吃饭，职业为了理想 这一阵老觉得自己下班后累得无法动弹，晚上倒在床上后，连被子也未翻开，姿势还未躺正就已贪婪地睡着了。工作也的确够累的，我所在的支行所在的岗位可以说是招行中的招行了，白天可以忙到外人所不能理解的程度，和朋友聊起工作，他们都会觉得银行嘛，还是比较轻松安稳的，所在岗位其中之苦又有谁能了解呢。
苦虽苦，但是不能老觉得自己苦吧，要有活力才对，下班后就应该把工作的事全部扔掉，这样就不会觉得累了，去健身房活动下麻木了一天的筋骨。在一个朋友的推荐下看了一集《我的青春谁做主》，觉得里边的女主角永远是那么地神采奕奕，让我十分地欣赏，而且感觉这电视剧看了还挺励志，女主角又是个律师，恩，我喜欢，决定把这部电视剧看完。
心里话，现在的工作让我觉得心里很不踏实，和我想象中的差距太远，不知道自己这样的忙碌有些什么样的意义。可为了满足作为女孩子最基本的要求（靠自己的劳动换取漂亮的衣服），只能努力工作，积累自己的经济基础。毕竟工作只是为了吃饭，职业才是为了理想，当然能够把工作和职业合二为一的人绝对算是没白过这一辈子了。每过一阵总会有人问我，你为什么不努力做一个律师，我回答起来真的是很痛苦，因为我自己心里也有个这样的问号。我的小小理想还存在吗？我现在到底还算年轻吗？其实，摆在眼前的问题很现实。首先，要考点金融方面的证书吧，毕竟现在金融是我的主业；其次，我要把工作之外的精力全部用在司法考试上面；再者，要把英语重新拾起来。要做的事真的好多好多，每一个小小理想的背后都是需要付出相应的代价的。
不想把自己限制在框架中，趁现在还算精力比较充沛的时候，去做一些自己想做的事吧。把握一定的尺度，分场合说话做事。不过在内心世界还是应该要保留敢爱敢恨，敢做敢当的信念，坚持自己所坚持的就已足够。
May 09 我的不了了之...当听你亲口告诉我你主意已定... 当发现你的语气已经不同... 当上一刻和下一刻已完全不一样... 眼泪终于忍不住掉了下来... 夹杂着工作上很多很多的压力和不开心的事情，这一刻都聚集在了一起。 流泪似乎真的可以释放很多东西，好久好久没有放纵自己这样子流眼泪了 以为自己已经很麻木，才发现自己还是一如既往地感性 我知道属于我的时间已经到点 时钟的背后只剩下我一个... 一个视感情为至高无上的天蝎女孩，却在感情上永远要慢很多拍，永远都不会表达自己的感情。 你说要跟随感觉。我也觉得没错。 可一向那么重视“感觉”的我如今怎么不再坚持寻找感觉了？ 难道是真的累了？ 只求可以简简单单就好。 什么叫喜欢？我不确定，想念算是吗？ 我十七八岁那年怎么就那么确定我喜欢某个人，而现在的我怎么连什么是喜欢也分辨不清了。 是不是很可笑？世界不是非黑即白，活在中间地带的我又该如何清醒意识到这一点。 总之，一切都有个时限，工作有deadline，感情也一样。 再好的东西，拖着不去经营就会变得很糟糕 以为可以先放一放，先缓一缓，当我忙完一阵，再回头想去拾起时，早就已经不再是当时的样子了。 这个世界没有任何人会等任何人，要么就用全心去抓住，要么就索性放弃。 不要害怕受伤害，当你全身心去付出的时候，才会幸福快乐。
April 30 理清思路，提上日程 当我一年前做出选择这份工作的决定之后，很多人都是带着否定态度的，大家发出的疑问无非是那么内向的女孩怎么去做sales。我当时能够那么坚定，仅仅出于想要改变自己的性格。工作转眼已经8个月了，我觉得我当初的坚定还是有意义的，性格的差异并不影响是否可以做sales，当然做的有点苦倒是真的，但苦中还是带甜的，虽然一度伤痕累累，随着皮越来越厚，心里的创伤也日渐恢复。现在终于找到一些做sales的感觉，还需要不断修炼。不知道是因为时间还不够长还是什么其它原因，这份工作并没有如我想象般可以改变我的性格，依然还是内向。但我想很多东西应该是不知不觉的吧，天天练习和人磨嘴皮，应该还是有长进的吧，或许还只是量变，期待质变的到来。不过我觉得质变不是量变的简单叠加，一定还需要加以其它的化学反应才能促成我想要的质变。
长久以来，每一个时期都有着让我很心烦的事情，总觉得解决这个当前的问题后将会快乐，但是当这个问题解决了后，换来的只是犹如昙花一现般的快乐，转瞬即逝。随后又被另外一个问题继续困扰，这样的循环永无止境，这样的状态总是不好的，但怎样去改变这样的状态呢？我知道一定是有着某些打不开的心结，可打开这个心结的钥匙在哪里呢？值得我去探索一下。心里有那么点模糊的方向，但不确定坚持这样走下去是不是正确。毕竟时间有限，在做一件事情之前一定要考虑清楚了。
想了很久终于意识到，司法考试对于现阶段的我来说已经不是最重要且最紧急的事了。在我一年前做出去CMB决定的时候其实就已经如此了，只是我自己一直在做着一个不切实际的梦。没有必要花那么多时间在这个现阶段没有意义的事上面，因为现在有着更加重要的事要做。我可以清楚地看到自己身上的重大缺陷，就像电脑程序有着一个重大的漏洞，时不时被病毒侵入，终有一天会彻底瘫痪。而这件重要的事是我从小就欠下的债，这个债总是在不同的时期、不同的场合给我设下了同样的障碍。不考司法考试对于我来说是个很大的遗憾，但如果对这件更加重要的事仍然视而不见的话，在很多方面，不管是工作还是生活，对我来说总有一天会输得很彻底。所以我决定先把司法考试的事推后。
这件事其实没有司法考试来得那么难，纯粹当作兴趣，当作娱乐。我需要做的仅仅是把一些不必要浪费的时间留下来，把心静下来，然后去做这件事。这件事并不像考试，只有两种结果：考出和没考出，也不像考试可以临时抱佛脚。不管能否达到我要的效果，但一定会是有意义的。坚持个一到两年后，我相信这个漏洞会逐渐被修复。某些方面的差距既然存在，总归是要面对的。而现在我什么都不用急，什么都不用去多想，不用给自己太大的压力，没必要给自己平添烦恼。当漏洞补上了，很多事情也就迎仞而解，水到渠成了。
写下这篇文章，算是给我自己的一个交代，今年不考司考的决定是为了另外一个取得而作的舍弃，毕竟鱼和熊掌不可兼得。我必须做出舍弃。
April 03 为某人的关心询问表示歉意 鉴于写了前几篇奇奇怪怪的东西后不断被人问及是不是心有所属了，我觉得有必要特地在此澄清一下：答案是否定的！！！
由于我奇怪的想法比较多，所以写了这些很感性的东西。应该也只有我自己看得懂我到底在写些什么吧。总之，肯定不是大家看到的那些文字后所想象的那样的。
对于某人的关心询问，我感到非常抱歉，总是让你看得不知所以然，我又回答地含糊不清。对此我实在是有些过意不去，特地写下这篇文章请求你的原谅。不知道你会不会看到我半夜三更在此虔诚的道歉啦。
过了这段时间，我就不会写这些莫名其妙的东西了。最近思绪比较混乱。。。 April 02 心还是可以驶离 很想坐上一辆木质结构的车驶向宁静的原野，阳光洒满心间，闻着淡淡的花香，看着蓝蓝的天空...
该来的总会来到，要走的终会走远，静观其变吧。就算一个人的旅途也要享受幸福的感觉。
莫名滋生的那种说不清道不明的感觉，难道真是上帝给我惩罚吗？终究没有勇气去证实，更不敢去捅破那层薄薄的纸，无法坦然面对，只能留下淡淡哀伤。猜不透背后的真实，更害怕另一种真实。可内心的挣扎不也是一种真实吗？用什么来化解，用什么来掩饰？
为前一段日子产生的抱怨情绪感到羞愧，为“玩具”的倾听表示感谢，这才发现自己其实不够坚强，才会把自己陷入一片混沌。抱怨过后，希望会是平静而非麻木。其实拥有快乐的方法很简单，变得更加坚强就可以。自己所经历的比起整个宇宙来说真的是微不足道，所以那些风吹草动的事根本无需放在心上。这些算得了什么呢？如果会难过，只能说明自己太脆弱。
曾有的打闹嬉笑无法再现，这又能怪得了谁？人被逼急了，一切言语和行动都是正常的。何必心怀怨念呢？自己不也是当事人吗？ 人本无好坏之分，只是立场不同而已，兄弟和对手之间只有一念之差的距离。把别人当兄弟，相信别人也会把你当兄弟。 March 19 用“一日三省”冠题蛮合适 当你喜欢一个人的时候，很容易的看到他（她）的优点；当你讨厌一个人的时候，看到的全是他（她）的缺点。喜欢一个人容易被感染，也就不知不觉地吸纳了那个人的优点；讨厌一个人会让自己心情变得很糟糕，因为情绪因素会把那个人的缺点无限的放大，此时对于自身来说也就看不到自己身上同样的缺点。这样的对比似乎说明了一个很明白的道理，用一颗宽容的心去喜欢身边的每一个人，于人于己都会有莫大的收获。
一直天真的以为爱情会自己来敲门，在百般思考和观察后，发现爱情根本不是等待就会来的，而是通过不断付出而得来的。默默等待或许可以换来一份表面的幸福，但内心世界依然空空荡荡，看了朋友们的的日志，了解了他们的感情故事，对比之下发现似乎自己从来也就不曾真正地爱过，一直扮演着被动接受爱的角色。我要的幸福为什么从来不曾到来呢？这稀里糊涂的二十几年就这样被我闲晃过去了。回头时才发现，其实什么也没有留下... 问题的根源不在于这个或那个他，而在于自己，始终沉浸在自认为正确的爱情观中，也正因为如此，我始终在原地踏步，寻找不到那种叫作爱情的东西。
承认自己不是很会玩，这个在当今社会受鄙视的形容，说得好听点叫“宅女”。或许是因为受到很多制约的因素，又或许是自己给自己设下得很多圈圈，使得我变成一个不是很放得开的女孩。很喜欢也很羡慕那些活得很潇洒的人，细细观察，感觉他（她）们会给自己一定的时间和空间去释放自己的内心世界，安安心心地去做一些有趣的事。而反观自身，心里边总是像装了个定时炸弹，似乎随时都会爆炸一样。不得不嘲笑自己一下，何必这样作茧自缚呢？为了什么呢？有些习惯由于是从小养成的，根深蒂固。可人长大后，会发现这些习惯其实很不好。为了让自己活得快乐，一定要纠正自己一些错误的观念，用一颗博爱的心去面对这个世界。让浮躁的心安静下来，心平气和的工作，学习，生活，娱乐。有一句话蛮有道理，人生不是一场比赛，而是一段旅途。
March 15 “小考拉”你在哪里呢？ 今天下午像往常一样回到家后把包往柜子上一扔，可意外的是看到拉链上一直挂着的“小考拉”不见了，只剩下一根光秃秃的绳子。瞬间，我脑子一下懵了，意识到我再也看不到我最喜欢的“小考拉”了。我赶忙冲下楼去，顺着回家的路一路寻找你的踪影，可仍凭我如何寻找，都没有发现你丝毫的痕迹...无功而返，脑海里边不断地浮现你就像一具尸体一样孤零零的躺在某一个角落的场景，还要遭受被人不小心踩上一脚的折磨，心里就好酸好酸。
“小考拉”就这样离开我了，连最后一面都没有看到，更不用说和你做个道别了。七年了，我换过好多的包，每一次换包，我都会把“小考拉”重新挂到新的包上，就这样不知不觉地陪伴我已经长达7个年头了。每次孤单的时候我都会捏捏你可爱的脸，凸现出两只黑色的小眼睛，对你报以微微一笑。我从来都不觉得挂在包包上的你会有任何离开我的可能，可就在今天，你居然就这样不见了。哎，我怎么就没有想到这根牵住你的绳子总有一天会断掉，如此疏忽大意地把你在大街上带来又带去。你如此突然地离开，让主人如何是好啊？看到光秃秃的包，感觉好单调，任何配饰都无法弥补你的离开。再也看不到你很乖很乖地躺在我的包包上了...
March 14 伤痕累累 日子过了一半，这个月的指标也终于冲到一半了。这个周六用遍体鳞伤，劫后余生来形容一点也不为过。花了120%的心血谈了几个客户，都到最后关头一下子蹦掉，简直要把我给逼疯了。唯一值得庆幸的是在快下班时终于终于做成了一单，做得也是一波三折，耗尽心力。sales的工作好伤人，每一次用尽所有热情去营销却没有结果的时候，都觉得好受伤啊...一天反反复复地和各种各样的人磨嘴皮，一天下来真是伤痕累累。最让人奔溃的是，在我无限绝望的时候还碰到一个有点神经质的客户，把我介绍的产品驳斥的一无事处，那个人明明就是带着那种一朝被蛇咬，十年怕靳绳的心态嘛。不买就不买嘛，干嘛还要说的那么糟糕。伤心死了。。。。
March 12 down...down...down... 读书的时候心情不好可以任性地一句话都不用说，把自己关在一个小小的空间里，不用理会任何人。可工作的时候心情不好，还是得微笑待人，还是要马不停蹄地干活。心里边再如何翻江倒海，只能忍住，这种感觉好难受哦。就这样熬过一天，机械地做着手中的活，强迫自己专注于必须得做的事，必须得说的话，这个过程让极度敏感的心再度受到扭曲。晚上回家天空还是下着雨，让本来就够阴郁的心情变得更加粘腻。
在我无心的行为下，一些事演变成了一个危机。心里的不满还是没有隐藏住，那些倔强的言语将自己推向了一个不利的境地。在有人的地方，就不能任着性子乱说话，到头来还是得自讨苦吃。日子还得继续过，人还得继续做。
March 05 对于一些事，退一步海阔天空 转载一篇励志小短文:
[[你不来，我去
上财经大学时，学院有一名经济学教授，凡是被他教过的学生，鲜有顺利拿到学分的。原因在于：教授平时一本正经，不苟言笑，教学古板，布置的作业既多又杂，学生们不是选择逃课，就是浑水摸鱼，宁可得不了平时的学分，也不愿多听那名经济学教授讲一句。但这位教授却是国内首屈一指的经济学专家，叫得出名字的几个财经人才，都是他的得意门生。 谁若想在经济这个领域闯出一点名堂，首先得过他这一关才行。 一天，教授身边紧跟着一个学生，二人有说有笑、神情自得，惊煞了周围的同学。后来，就有人问那名学生：“你干嘛这样巴结八股教授呀，你有一点骨气好不好?”那名学生回答说：“你们听说过穆罕默德唤山的故事吗?有一天，他带着他的40个门徒，在山谷里讲道，他说‘信心’是成就任何事物的关键，也就是说‘人有信心，便没有不能成功的计划’。一位门徒对他说：‘你有信心，你能让这座山过来，让我们站到山顶吗?’穆罕默德对他的门徒充满信心地把头一点，对大山喊了一声：‘山，你过来!’山谷里响起了他的回音，回声最后消失，山谷又回归宁静。大家聚精会神地望着那山，穆罕默德说：‘山不过来，我们过去吧!’他们开始爬山，经过一番努力，到达山顶，他们因信心促使希望实现而欢呼。” 讲完这个故事，那个同学停顿了一下继续说：“其实，教授好比一座山，而我就好比穆罕默德，既然教授不能顺从我要的方式，只好我去适应他的教学理念。反正，我的目的是学经济学，是要入宝山取宝，宝山不过来，我当然是自己过去喽!”这名学生果然鹤立鸡群、出类拔萃，毕业没几年，就成为金融界响当当的人物，而他的同学都还留在原地“唤山”呢! 人不一定能改变环境，但一定要适应环境。想想我们所面对的人生，如果“唤山山不来”,我们是不是也该去爬爬山呢? ”]] ------“你不来，我去”的励志短文，给了我些许感触。我总是在心中抱怨“山”不来，有太多的惰性让自己始终活在自己给自己设下的一个圈圈内。
日复一日的工作状态容易使人麻痹，虽然我选择的工作看上去好像每天都有目标，要完成多少多少指标。但扪心自问，一天结束后不管是收获满满还是一无所获，其实心里边还是有一种混过一天是一天的感觉。这种感觉很悬，有种吃了上顿，没下顿的不安感，心里边总是空空荡荡。有人说做业务的工作就是这样的，永远都不会有满足感，隐隐觉得这种状态不是长久之计，整天活在不安感之中，找不到很踏实的感觉。说实在的，招行的工作环境蛮残忍的，再外加各种苛刻条件的限制，很多事情都是命悬一线的（有种事情只可意会，不可言传），身体累是其次了，心实在太累。有时候开卡开到绝望时就在想，如果。。。（世上没有如果）。
再不是人过得日子，也只能坚持，坚持下去也是目前唯一的选择。每天结束了一天的工作后都很想发泄，发泄掉心中所有的不快和委屈，才能把满负荷的心清空，装下些生活中美好的东西。下班后去健身房，在跑步机上跑到精疲力尽是我选择的一种发泄方式，这个过程也正好可以起到强身健体，减肥的作用。不过说真的，被折磨了一天后，心力憔悴，打不起一点精神的时候去健身房流点汗（与其流泪不如流汗），可以让自己恢复活力。
说了那么多没啥意义的话唯一的意义就是一吐心中不快。
工作中碰到的难题一度让我觉得很绝望，可这个世界本来就是人吃人的，又有什么不能接受的呢，林子大了什么鸟都有，多碰到一些曲折对自己的成长有利无弊。有些事情，在该去努力的时候尽力了就好，不必太过强求，生活中有太多我们自身无法掌控的局面，与其痛苦挣扎，不如退一步海阔天空，留出一些时间做一些自己能掌控的事情。或许将来在“山穷水尽疑无路”的时候，忽然发现“柳暗花明又一村”。 February 28 写在二月的最后一天 发现上班后，我的精神状态比以前要好很多。以前读书时不睡到7-8个小时，白天就一直昏昏欲睡。现在天天只睡5-6小时，白天的忙碌让倦意无孔袭入。一天忙到晚的时候被一位同事说：“你怎么上了一天班还精力那么旺盛？” 我自己也觉得挺不可思议的，好像有一种力量在推着我走。这种力量对于我来说是一种不可或缺的支撑，但这力量又来得太猛烈，猛烈地有点过头，导致一不顺心就心情一片灰暗，为此我需要不停地调整自己的心态，让自己趋向于一种叫作“淡定”的状态，找到一个平衡点。
有很多事情，一开始是觉得无法接受，心理总是不舒服。一个朋友这样和我说：“在别人的领地里玩游戏，就要遵守别人的游戏规则。”我觉得挺有道理的，玩游戏的人只是一个参加者，必须遵守发起者定下的规则，只有自己想办法尽可能排除这些规则带来的负面影响。后来事实证明了，抱怨环境只会得不偿失，与其怨天尤人，不如默默地去适应这个环境。
最近手机中狂轰滥炸似的收到司考培训班的短信，每次看这种信息，心理都会泛起一阵波澜，09年司法考试又将卷土重来了。曾经那么的坚持说过一定要把司法考试给过了，可为什么今年比去年更加没有状态。去年的时候，心里被寻找工作和选择工作填满了，实习就成为了我没时间复习的最好借口。本来觉得09年一定可以用每天晚上的时间像蚂蚁啃骨头一般看司考的书，可现在呢，已经2月底了，我脑子里完全就还没有这根筋，只是不断地被各种司考的信息刺激着。如果今年还不考，明年还会考吗？明年一定也有明年要忙得事。我真的要好好考虑这个问题了，是不是要再坚持一把？
February 23 阳光一直都很美 多久没有悠闲的逛过公园了，多久没有和大自然亲密接触了，多久没有能够把心静下来做一件事了。。。
好喜欢阳光，喜欢在阳光下散步，喜欢在阳光下发呆，喜欢对着阳光傻笑，不管是安静的还是疯癫的，统统都好享受。
周六兴致不错，和一个很喜欢拍照的朋友约好去莘庄公园看梅花，在她身上散发出一种能发现美的平和气息，这种感觉很好，以前看她的空间，她拍的那些景物照片非常漂亮，总觉得她是拿了一个很高级的相机在拍摄。今天终于眼见为实了，整个游程，一旦被她发现可以用照片记录下来的景物，就会盯着拍很久，真的好执着哦（怪不得可以一个人逛那么久，果然亦静亦动哦）。向她讨教经验，才知道盯着拍得原因是需要自动对焦，后来自己试了试，果然时好时坏，会受到光线等因素不断变换的影响，要想拍出一张很美的照片真要费一番力。努力学了几招后， 看到自己拍出的有那么点感觉的照片不免有些乐滋滋的。
莘庄公园还真是蛮不错的一个地方，下次一定还要去拍更多有感觉的照片。谁说近的地方就没有风景呢，只是自己没有去欣赏罢了。
晚上和几个高中同学小聚了一下，聊得很开心，尤其要感谢professional帽子同学选了一个很不错的聊天小阁楼，正好可以容纳5到6个人的空间。这个小阁楼就是长乐路343弄7号大鱼头牛蛙馆三楼（一楼和二楼很普通，就像一般的餐厅），一踏上三楼就有一种很温馨的味道扑面而来，小阁楼非常的干净，进去的人需要脱鞋坐在一个垫子上，这种感觉好特别（只是那天我穿了靴子，很不适合啊）。三个女生两个男生聊聊工作，聊聊感情，时间过得很快，直到窗外突然电闪雷鸣了一下，我们才意识到时间已经很晚了，于是才匆匆结帐，互相道别，各自回家。最不喜欢每次相聚后要分别的时候，再下次的聚会又不知道要到什么时候了，出国的同学估计几年不会再见面，工作的同学又将开始忙忙碌碌。祝愿理性的小计同学能顺利地踏上远赴美国的求学旅途；善良单纯的陶子同学能不再“哭穷”哈哈，业务多多；有性格的萍萍同学能成为一个受人尊敬的医生（很崇敬这样的职业啊）；最后的也是最重要的，就是祝高中最好的死党“帽子”在今年一定会找到让你幸福的他，其次再是变得越来越professional。
February 09 那片绿地 选择走路上班可以让我尽情地享受清新的早晨；可以有足够的时间调整一下我的状态；可以让躺了一整夜的我做些小小的运动。上班近还真是很幸运。
我尤其喜欢小区门口的那一片绿地，每天路过这里，清晨的阳光照射在我的身上，一眼望不到任何障碍物的空旷感可以让我浮躁的心平静下来，此时会觉得生活是多么的美好。
February 07 迷茫中的认真 世界很冷，人心很冷，还剩下多少发自内心的感动，我不愿意伤害任何一颗真诚的心，哪怕是一个眼神或者一句话。但不愿意伤害其实会演变成一种最大的伤害。
我很少在空间上谈感情，我总觉得自己在感情上是那么的不被大多数人所看得懂，经常会有些奇怪的想法，奇怪的念头，奇怪的情愫。这些奇怪的感觉似乎永远都只能成为一个不能说的秘密，疯狂一阵后会独自反省，独自消化，让自己慢慢清醒，然而这其实是一个极度自虐的过程。 在麻木的表象下，我又似乎感情丰富，经常会胡思乱想，这是一种不成熟的表现吗？或许适可而止是对我的一剂良药。 感情似乎是有保质期的，过了一定的时间段，就不会再属于我。如果哪天我突然意识到我该珍惜某人时，会不会一切都已经晚了呢？会不会留下永远的遗憾呢？可我一点也不想假装，一点也不想让感情都变得虚伪，我知道这样的倔强只会让自己成为“后来”的主人公。 在如今这个“人吃人”的世界里还会存在默默等待吗？如果存在，那我会有那么幸运吗？而我又是不是一个值得让人等待的人呢？
曾经的曾经我也有过全身心地爱上过一个人，但经过了七八年的时间这一页终于被我彻底翻过去了。然而几年前的我曾一味固执地觉得自己会永远等待，曾一味觉得自己永远也无法忘记他，但现实证明了，时间真的可以淡化一切。这个人也早已成为了我年少时期对待感情的一个标志，仅此而已，所有炙热的感情早已经磨灭成灰烬，失去了复生地能力。由于我不会表达自己的感情，那个他永远也不可能知道，这个世界里曾经还有过这样一个人。
2009的牛年是我第二次本命年了，这个年龄的我不可能再会有我年少时的那鼓冲动，轰轰烈烈的感情不会再属于我，我懂得平淡而温馨的感情才是最美的状态。只不过我还没有彻底觉悟，我还太不懂得珍惜。
结论：珍惜真心付出的人，不要留下永远地遗憾！ January 08 命运就算恐吓着你，做人没趣味，别流泪，心酸，更不应舍弃。 2009的到来似乎又在2008的基础上跨了一个台阶，工作节奏再度加快，每天犹如打仗一般。早晨醒来神经就开始调到工作档，一直到晚上跨出招行的大门终于可以呼吸一口新鲜的空气。
工作依然挑战重重，心态渐渐调整过来。不再把指标整日压在心里，每一次和客户沟通的过程才是我需要用心积累的，完成指标只不过是一个顺其自然的结果而已。招行的指标虽然高不可攀，但正是这些骇人听闻的指标把一切的不可能变成了可能。 最近很喜欢听李克勤的红日这首歌，很喜欢这句歌词：“命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇。命运就算恐吓着你，做人没趣味，别流泪，心酸，更不应舍弃。”或许是符合自己现阶段的心情吧，听这首歌特别的感动。有时候一天忙下来没什么收获就会觉得做人没趣味，再想到那些指标和一天里不愉快的事，就特别心酸，这首歌激进的曲调每次都能把我从痛苦的深渊里拉回来。 人总在期望下一个更好的阶段，但其实每一个阶段都有不同的烦恼，当下未必就有那么差。曾经一个人对我说过要好好享受自己的第一份工作，我懂她的意思，但说实话我实在达不到享受这个层次，最多只是苦中作乐。不过有些东西可以把所有的痛苦一笔勾消：比如每一次谈成一个客户时那种难以名状的满足感，把客户当成上帝一般服务之后那种坚毅的使命感，忙完一天之后那种从心底透出的轻松感，还有...每个月8号（嘿嘿大家都猜得到什么意思）。 每一次想写博客都是心血来潮，又嘎然而止。。。
July 30 因为还有期待 每天都是一个循环，从地铁中醒来，又在地铁中睡去。这样的生活是很容易让人麻木的，每天同一个时间乘上同一班地铁，经过同样的地方，欣赏着同样的风景。今天早上7点10分时机械地走在地铁的换乘通道中，看着身边同样匆忙的路人，心里边不免发出疑问，我们到底为什么整天忙忙碌碌，乐此不疲。从工作想到感情，最后得出一个弱弱的结论：因为心里有着一份期待！ July 25 培训已经过去一半了 时间过得真的好快，转眼已经培训一个月了，认识了很多新的朋友，有了很多新的收获。
当有太多话想要表达时，总是不知道该从何说起。
简单一句话：机会只有一次，全靠自己把握！ June 18 偶然--天意--愿望 当年学法律只是出于一种偶然，如今即将从事非法律的工作属于天意，将来不会放弃法律则是我的愿望（未必以做律师的方式去实现，而是要能够擅长使用法律这个工具去帮助我身边的人，不会让法律仅仅成为大学四年的考试对象）。
我有一个当医生的伯伯，在家庭聚会上，他觉得我应该考研，应该一开始就必须从事法律的工作，哪怕是在一家小小的律所。他一直是我挺崇拜的人，因为我觉得他今天的成就都是来源于自身的努力奋斗。众所周知，医生和律师都是一个艰苦的职业，起步之初都是拿着微薄的薪水，整日超负荷的工作着，而且这种学徒生涯基本上都很漫长，会耗尽生命中年轻的时光，等到中年之后才会有可能有一定的成就，成功的几率也是小之又小。
另外一个亲戚是一个蛮成功的商人，他的观点就完全相反，他赞成我先去CMB锻炼几年，选择一个尽情发挥的良好平台，之后再去做律师楼从事律师的职业。我想这可能是和他们本身从事的职业相关，医生更看重专业性，而商人更看重社会的历练。律师是一个专业和社会高度融合的职业，到底走哪条路是最佳的，无从考证，也无须考证，我觉得关键还是在于自己，能不能抓住机遇，能不能有足够的魄力。
对于法律，我还是怀揣着很深的感情的。昨天有一个长辈向我请教了一起关于人身伤害的纠纷，让我很是兴奋，连夜翻阅各种书籍，查阅了各种相关资料，整理出了一套尽可能全面地解答方案，希望可以对她有所帮助。当这样的时刻来临时，我心里是多么希望可以以一个专业人士的水准去帮助身边的人，让周围的人可以从我这里得到有用的信息。出于这样的想法，我觉得我哪怕从事的是非法律的工作，我依然不会放弃法律，不管法律将成为我的一个兴趣爱好，还是职业方向。
6月15日在我姐姐的婚礼上，我的另外一个姐姐（比我大十多岁了）对我说，这个社会对于一个女人的标准是很矛盾的，在学生年代，所有的教育都是要做一个独立自主的人，并且要在事业上有很大的成就。然而到了适婚年龄之后，这个社会又会要求女人不能太要强，不能太追求事业的成功。生活在这种前后矛盾的社会中的女人必须学会应对这样一个社会，学会忍受这种不公平（或许这只是女生的立场）。她的话我绝对是感同身受的，我知道这是一种可悲的人生，也是一个无法改变的现实，爱情并不是我们想象当中为了另一个人的幸福快乐而无私的付出（我依然坚持这样一种信念，但却发现是自己太天真。）我到底应该如何面对这种前后矛盾，至今没有找到属于我自己的答案。[貌似偏离主题走远了。。。]
发现自己总是会有很多的想法，适可而止吧，尽最大努力做好自己的本职工作（banking sales），同时兼顾自己的梦想。
2008年6月17日离开了华政，四年过得怎么样，自己心里最清楚，我想我在这四年的波折中学会了太多太多，只要是有收获，不管是平坦的渡过还是波折的渡过，对整个人生旅途来说其实都是一样的。感激我所有的母校：长乐路小学，园南小学，园南初中，位育高中，华东政法大学！其中最有感情的莫过于我的位育高中，那段快乐的时光值得永远珍藏，但是让我成长最快的应该还是在我的大学，所谓的逆境催人成长的道理，很不快乐但懂得了太多。学生生涯正式结束了，我要整装待发。
如今即将踏入一个全新的大家庭——招商银行CMB（第一次在公众场合曝光，该表表对CMB的忠心了，今后在我的空间里将会出现我在CMB的成长足迹），我会尽全力把握好这个大舞台，感激CMB给予我的机会。
Try my best to lead a brightful life!  |
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